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70后父母在“不婚不育”这块接受程度有多少呢？
站在子女角度来看，好的一点信息是，有一些70后父母开始逐渐接受“不婚不育”这个观点，不过更为普遍的是，不接受。
当然了，不婚不育，从社会层面和国家层面来说，一定算不上什么好事，可是普通人哪里顾忌那么多，解决自己的生活问题都还焦头烂额。
朋友是93年的，马上要满30周岁，她现在最忌讳的就是谈年龄相关的一切问题。
相亲两年，父母动用人脉关系找各种年龄相符的男士，之后母亲走遍相亲市场，接触的异性肯定有上百了。
不过这里的“接触”大多只停留在聊天阶段，之后就不了了之，除了熟人介绍的，有见面聊过，网络途径、相亲角找到的资源，基本没有见面就结束了。
“父母给准备了50万嫁妆，就等结婚给我了，爷爷奶奶外公外婆，各自都准备了20万。什么时候那个男的才能出现呢？”
“就不能不结婚吗？不结婚拿到这些钱，好好享受生活不好吗？”
“不行，老妈说了，必须结婚，结婚拿钱，不结婚没用！”
以前拒绝相亲，现在保持极大的热情相亲，特别想找到那个合适的人，然后直接结婚，目的是拿到长辈的这些钱。
虽然结婚心切，但是非常理智，也不能为了拿钱，把自己给搭进去。
为了解决小姐妹的婚姻问题，大家也是竭尽全力。
“说说条件吧”
“条件很低，正常男的就行。”
“正常是怎么个正常法？”
“五官端正、不丑、年龄差在3岁~不，5岁以内都接受，身高175以上，父母有退休金，有房无贷款，婚后孩子姓氏商量着来，不能和父母住在一起，我妈帮我带孩子——对了，我妈嫁妆摆在这，男方彩礼不能少，积极向上，独立自主，不是妈宝，本地人……”
听完大家都沉默了。
“我条件高吗？总不能下嫁吧？我这已经很保守了好吗，我父母退休金很高的！我名下有房子啊，我没有贷款啊，我身高170以上，我长得又不错……”
是的，结合她的自身条件，她说的这些都已经保守了，相对比她父母给的条件，她跟结婚对象提的条件，真的不算高，可是大家身边就是找不到这样条件匹配的人啊。
我们都生活在南京，每天接触各种人，当我们离开网络，面向现实的时候，总结出这样一些道理：
靠自己打拼，在南京买房买车的外地人，独立自主、能力强，潜力股，什么事情都能自己操持，基本没有“妈宝”一说。但是这个群体呢，往往父母没有退休金，或者是退休金很低。儿子结婚，父母拿不出那么丰厚的彩礼，有几万就不错了，更别说爷爷奶奶、外公外婆了。
而家里有家底的，南京本地适合结婚的男性，要么就是父母强势、个人摆烂没有什么规划，要么就是条件更高，对女方的家庭背景、身高长相要求更高。
这样一来，总是没有合适的匹配者。
用这样的匹配方式找结婚对象，真的好难，可能只有谢尔顿实现了这个目标。
什么叫物化呢？结婚之前把双方的条件都一一列举出来，追求适配度，适配度主要还是从物质当面着手，如果再加上精神方面，比如说三观、学历，那就更难了。
门当户对当然是减少婚后家庭矛盾的一种有效方法，但是当我们格外关注条条框框的时候，第一步就是难上加难。
当我们把彩礼、嫁妆、父母工作、父母退休金、房子、车子、等等这一系列就作为预先条件来找匹配对象的时候，是很难适配成功的，因为总是存在差异化，而过于显得物质化，又把“处处看”的空间给压缩了，双方都从现实角度出发，感受不到对方的好意，就没有聊下去的必要了。
婚姻被物化，是一种理智的态度，也是一种负责的态度，但是过于严苛，是很难找到适配对象的，也就没有下一步的可能了。
“差不多”是个好词，一切都是从“差不多”开始的。
生育率下降，跟现在年轻人的婚恋观、生活现状等等有直接的关系。
如果问60后父母：不结婚行不行？
他们会焦虑地说：胡说，怎么可以不结婚！
这在他们那里，这是想都不敢想的事情，不结婚会让人笑话，不结婚会没有香火，不结婚会孤独终老，不结婚老年会非常惨。所以必须结婚生子，这才是正常的。
在60后父母眼中：钱没有安全感，婚姻才有安全感，所以即便是婚姻一地鸡毛，也要坚持下去，因为这是最好的选择。
90后的年轻父母不这么认为，看看90后身上这些标签：断亲的一代人；自我的一代人；观念超前的一代人……
“断亲”就是非常关键的一个标签，90后眼中亲戚不重要，轻而易举就能断，所以香火什么的都是不存在，没有这个观念的约束，90后就是以自己为中心，过好当下，享受这几十年生活，在这个观念里，不婚不育也不过就是为了让自己更舒服。现在看来，老祖宗还是有智慧的，先人创造的一套儒学文化，是枷锁也是鼓励人类繁衍生息的秘诀啊。
