-01

“失去爱情”并不可怕

当你经历了一段刻骨铭心的感情，然后又失去这段爱，那种失恋的感觉，会伴随着“真实的心痛”。

分手会经历5个阶段。

否认阶段——愤怒阶段——卑微挽留阶段——痛苦阶段——接受阶段。

在第四个阶段，心痛的感觉会达到顶峰，随后就会归于平静。

这种心痛感，跟你潜意识的想法有关。

比如：

你一想到分手后，对方又会开始新的感情，爱上另外一个人，你就感到痛苦。

你每天都在幻想，在某个地方跟对方偶遇；

你总是陷入“如果当初换个方式相处，现在也不会分手”的矛盾之中；

你总是幻想对方如果还在你身边多好，尤其是走过熟悉的路，去了熟悉的餐厅。

但细细想来，这种“痛苦”真的与爱有关吗？

并不全是爱。

而是你放大了跟对方失恋的痛苦，放大了失去爱情给你带来的损失和创伤。

你要明白一件事：

这个世界上，总会有人像你爱着前任一样爱你；

对方失去你，是对方的损失，并不是你的过错。

你要相信，这个世界上的许多事情都是“守恒的”；

失去你爱过的人，必将迎来一个更爱你的人。

失去爱情不可怕，可怕的是你将自己关在笼子里，一直装睡。

-02

多数人无法释怀的不是爱，是执念

理性点讲：所谓“执念”，就是“沉没成本”。

试想一下：

如果《小王子》失去了他的玫瑰，会不会很痛苦？

他痛苦的根源，难道是因为玫瑰本身吗？

并不是。

他的痛苦与不甘，是在玫瑰身上倾注了自己的全部心血，包括感情、精力与时间。

这个世界上有无数朵相似的玫瑰，正因为他对那一朵玫瑰的偏爱，才让它显得与众不同，一旦失去，必将陷入“沉没成本”的困境。

从另一个角度讲：

你之所以忘不掉前任，无法释怀，是因为你对前任的爱，夹杂着你潜意识里的“投射”。

你不愿意分手，其实是因为你骨子里缺爱，无法忍受孤独；

你无法接受平静与异地，是因为你无法接受独处；

你无法释怀，是因为你无法忘记与对方在一起的感觉，那种被人爱，被人包容，被人欣赏的放松与满足感。

你潜意识所缺少的，刚好被前任满足；

跟前任分手，就意味着你又要回到那个“潜意识缺失一部分”的状态。

而这是你无法接受的。

在新人出现之前，你始终都是陷入执念无法自拔的。

-03

你要发自内心爱自己，而不是活成对方的标准

“女为悦己者容”，是喜欢一个人的表现，是想要展现自己好的一面。

但“为悦己者容”，不应该变成“我要打扮成你喜欢的样子”。

你喜欢什么最重要，我喜欢什么都是次要的；

你的意志重要，我的意志是不重要的；

你对我的评价，是我做事情的唯一标准。

这就完全变了性质。

你不应该将“爱自己”的核心，转变成“对方要求你爱自己的样子”而去爱自己。

你应该发自内心爱自己，遵从内心的感受；

开心时想做什么，难过时想做什么；

喜欢什么颜色的衣服，什么口味的饭菜，听什么音乐，看什么书。

这些都应该你自己决定，应该是你真正热爱的。

打个比方：

对方不喜欢你穿裙子，可你就喜欢穿裙子；

为了迎合对方，你就再也不穿裙子了。

这叫爱吗？当然不是。

这是束缚的，侵入你边界，阻碍你自由的掌控型的爱。

无论男女，当对方给你诸多标准，要求你活成TA眼中的样子；

这就说明对方并不是真的爱你，而是爱想象中的你，想要塑造你，改造你的形象。

不被爱未必是你的错。

当你真正接纳自己，学会用松弛的方式爱自己，你才能明白爱的真谛。

好的关系，从来都是放松的，不拧巴的。

-04

越松弛，越拥有；越紧绷，越失去

有些事，有些关系，你越想抓住的时候，就越容易失去；

太渴望得到，你就会用力过猛，于对方而言是一种压力，于你而言是一种消耗。

当你为这段感情倾尽所有，甚至丢掉原本的自己，你就变成了“恋爱脑”；

当感情没有按照你的期待发展，走向破裂，你的痛苦就会加倍。

反过来讲：

倘若你整个人是平静的，放松的，那么你就更能经营好这段关系。

你要明白，好的东西，属于你的人或感情，从来都不需要你强求；

是你的，怎么也不会失去；不是你的，就算你攥在手里也会溜走。

如果你爱的人不爱你，一定不要将过错都归咎于你自身；

路还很长，路上的风景还有许多，你也值得被更好的人珍惜。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。