一、媳妇手机没拿住，掉地上摔了，她捡起来看了看，对我说：给我个交代！我大惊：您这可是自己摔的，还要我负责？我这个月的工资已经全交了，真没钱！媳妇一笑：别紧张，我说的是透明胶带，手机粘一下还能用。

二、妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”

三、我女友是高速路口收费员，见人一律都是微笑服务。 一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑的说：“很高兴为您……”一看是我，立马改口：“怎么是你这个贱人？”

四、和吃货女友逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来！

五、高中班主任婚礼上，新娘深情的朗读了班主任给她写的第一封情书，因为这封信新娘爱上了班主任。我听着听着，TM都感到哭了，这分明是当年班主任没收我的那封!!

六、我朋友没事就到街上蹲点，然后看到有一男一女的情侣走过来他就会跑上去很郑重地对着男生说：“您好，很高兴认识你，我给你100块钱，你让我扇你一巴掌可以吗？”一般男生都会说：“糙泥嘛！我给你200块钱！你让我掌你一嘴巴可以吗？”我朋友马上就把脸伸过去：亲，使劲扇！记得好评哦！

七、去岳父家拜年，有一只公鸡超好斗，一看见我毛都立起来向我猛扑过来，连续叨了好几口。岳母出来把鸡赶走说：这公鸡可缺德了，见谁叨谁，本来年前想把它杀了，结果杀错了……真心为我和那只错杀的公鸡鸣冤！

八、那年舍友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另 类。 后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，我舍友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作屁事没有……我才明白了这货为啥不扔这鞋！

九、老婆：“我今天吃得好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”我：“下床，在屋里来回溜达！”老婆：“可是我懒得下床……”我：“那就在床上来回滚！”老婆：“可是我也懒得动身子。”“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心地劝说道……

十、我读高中时候我弟读小学，有次弟上课到一半突然发烧，呕吐，当时家里面穷，没交通工具，老师是打到别人手机上，就说“你家小孩发烧，在校门口等你”我妈一着急也没听清是哪个小孩就以为是我，跑到县城里找我，然后我弟发着高烧在镇上的小学门口等了我妈一早上[哈哈][哈哈]我想我弟当时肯定想去找亲妈

十一、凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。我礼貌地上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？'“嗯！”“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”

十二、老婆是个二货加路痴，今天老婆带着5岁的女儿出去逛街，我在家看电视。老婆打电话过来哭着说到“老公，女儿丢了，怎么办啊！”我一听立马就出门想找女儿。结果刚出门就看见女儿哭着回来，女儿说到“爸爸，我把妈妈弄丢了”

十三、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别再来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的

十四、那年，公司合影，一排女同事说跟两位保安也要照几张，女同事们穿着短裙，蹲在前排。而保安穿着制服，站在她们两侧，摄影师让女同事们搬几张凳子坐着。她们嫌麻烦说蹲着就好。摄影师火了：“这样跟扫黄现场似的，咋拍？”

十五、有一次去表姐家做客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说：“这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了。小外甥在那儿气呼呼地说：“这能怨我吗？是遗传基因不好！”